1、初中的时候，一孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居，在打架，让我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！ 见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
2、下午买了件黑白方格的上衣！回来试给老公看！老公瞅了半天没说话，我急了就问：怎么样嘛！不好看，我就去给换了啊！老公翻了个大白眼说道：在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了！
3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
展开剩余70%4、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”
5、同学聚会，有一个爱慕虚荣的女同学各种炫耀说自己男朋友做大生意，贼有钱。有个富二代同学看不下去了，说：“要是真的有钱，你让他来把咱们的单买了。”女同学二话没说，一通电话就搞定。聚会结束，富二代买的单。同学不解的问富二代为什么？富二代苦着脸说：“我爸打电话说来不了，让我帮他买单。”
6、女子问方丈：“方丈啊，我觉得活着真没意思！钱，我随便花多的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。方丈，我为何如此苦闷啊！”方丈回头，拿起蜡烛把女子的衣服点着了…女子急忙吹灭，慌慌张张的喊着：“大师，我明白了，我终于懂了，你是想让我珍惜生命…” 方丈摇头说道：“你不吹，会死…”
7、千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
8、前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的），不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养！
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